心情日记

老婆啊...好想问你...其实你习惯了现在的生活吗...但你可能没感觉吧...因为你就是比我幸运吧...想说我好不习惯哦...每个星期六习惯做的东西...大概就是放工回家...冲冲凉...休息休息...然后就是得去载你回家吃饭了...其实好想念你妈妈煮的饭哦...因为就有家的味道...可能自己从小就独立的关系吧...真的很少机会吃家庭饭...好喜欢...可能只是粗茶淡饭...但真的好喜欢...可能以后也没机会吃了吧...好开心...你会叫我去你家吃饭...但真的好难受...因为我真的不知道用什么身份去你家吃饭...你...已经不是我的大头妹...你...已经不是我的Mcd了...大概去你家吃饭...我会很不自在吧...星期日的休息日...总习惯睡到自然醒...玩玩电脑...然后就是得载你放工...过后可能就是吃个东西...走走街...看个戏或唱唱歌吧...但现在对打机没兴趣的我...拿什么过时间呢...沉闷的一天啊...起身后动动电脑...看看自己写的东西...大概五点钟就开始一个人坐在咖啡屋了...大概就坐了4-5小时吧...一个人发呆...一个人喝茶...就喝了四杯...想起以前的点点滴滴...若你现在还在我身边...我...会是什么...好空虚的感觉...想想现在的自己...真的好像什么都不是...Im Nothing的感觉...好想努力工作忘了你...但好难...因为你已在我心里扎根了...可能对我来说...就是真的好在意我们之前的牵绊吧...心里记挂的...是你...想念的...还是你...想想现在的自己...总觉得做什么都提不起劲...可能是你把我一直以来奋斗的理由...都一并带走了吧...但不否认...可能只是一时的意志消沉吧...看着你写给我的分手信...一遍又一遍的...还在咖啡屋哭了出来...好没用...好丢脸哦...心里在想...可能是报应吧...以前的自己...从没认真爱过...我认了...但为什么当自己开始认真的付出所有对待一个人时...报应来得那么快...为什么就不给我机会呢...我已慢慢改变了啊...神啊...请给我多一点时间...难道真的好难...真的不可以吗...好懊恼...明明爱你...却总不说出口...多在意你...却只放在心中...其实...真的用得着说出口吗...难道我为你做的...你都不曾放在心上吗...难道我为你做的...真的那么微不足道吗...可能吧...情人爱成陌生人的感觉...深深体会到了...原来是那么的痛...晚上的时间就是姐姐约了我吃饭...大概十点多吧...好没劲...好没胃口...吃了一杯雪糕四支沙爹两杯可乐就真的吃不下了...大概就是因为喝了四杯咖啡的关系吧...肚子好涨...吃到十一点多...真的没心情了想说找朋友喝酒...又怕带给你困扰...怕你担心我...大概就是一厢情愿吧...现在的你...怎么会...决定了...就上小云顶吹吹风算了...独自一人跑到那里...想说吹吹风...X的...怎么没半点风...蚊子倒挺多的...怎么就是那么多人爱来这里...但倒发觉这里也挺适合我这失恋人...呵呵...可能比较安静的关系吧...这时候的自己...不自觉的又想起你了...原来我第一次来这里...就是和你一起来的...好怀念以前哦...笨笨的你...傻傻的你...呵呵...你说我曾在这里哭...可我怎么就是想不起呢...但现在...倒真的在哭...呵呵...软弱啊...荡秋千时想的还是你...现在的你...在干嘛...和谁在一起呢...好想听听你的声音...但还是忍下了...不能再打扰你了...如果打电话给你...你和他一起的话...大概又会搞得你们不愉快吧...而且连自己是什么身份也不知道了...还有资格问你东西吗...我只是狗屁吧...算了...忍了吧...又重复的看了好几次你给的分手信...泪...怎么又忍不住了呢...心...怎么又痛了呢...我是男人吗...哭了...还能算是吗...大概就是两点多三点了...电话突然响了...傻眼了...竟然是你的铃声...心情突然变得好复杂...听了电话草草两句就挂电了...因为我不想再哭了...眼睛也好痛了...笨蛋...只求你真的别误会我跟别的女孩在一起就好...想想电话里连五个女孩电话都没的我...可能吗...别误会就好...呵呵...又一厢情愿了...人家还会为你吃醋吗...别傻了...想想三点多也是时候回家了...明儿可要工作呐...谢谢你哦老婆...谢谢你打来提醒我该回家了...谢谢你会问我在那里...谢谢你会问我有没有喝酒...谢谢你的关心...不管是不是真心的...但还是谢谢你...感恩哦^.^Y