心情日记

不知为什么...最近的自己变得不喜欢回家了...回家的感觉应该是很舒服的...但怎么我回家的感觉...就是觉得怪怪的...好陌生...真的少了些什么...他对我的影响...真的那么大吗...回家的感觉...好冷清...好空虚...可能因为...这对我来说...已经不是以前的家了...我们爱的小屋...从前的欢笑...不再...从前的亲密...不再...好难受...每天放了工...就是不想回家...驾车到处乱逛...回到家冲冲凉...就会再跑出去找朋友...若没朋友...就会自己到处逛街...反正就是不想呆在家...真的好冷清...好陌生...我想我终于了解到...每次当我出外公干...他一个人在家的孤独...他一个人在家的无助了...但总觉得...就是没给我机会...我记得我曾说过...当我本地的业绩过得去的时候...我就不出波了...但他始终就是没能等...可能在我不在的时候...他真的能陪到你吧...真的有点想搬家的感觉哦...因为家其实就真的应该是最舒服的...最安心的地方吧...但现在这家给我的...却是最难受的感觉...但我能搬去那里呢...Hmmm...最近的自己...好像也爱上了飙车的感觉...因为那一刻...心里就只会想怎么超车...专心驾车...根本没时间去乱想吧...呵呵...其实感觉上也满危险的...因为自己的眼睛...在晚上总是看得不那么清楚...而且总是在想睡的时候才回家...那样的话...回到家就会立刻睡觉...什么也不用想...空虚的感觉...也只能是那么一下下了...呵呵...现在每晚总会在高速公路乱飙...去小云顶吹风...去马六甲看海...听海浪声...享受一个人的宁静...呵呵...这样也好...可以一个人静静的...想想以后的日子该怎么过...没有你...我该怎么去习惯孤独的感觉...宁静...总会让人突发奇想...今天的我就想到了你今天说的两个字...如果我叫你回来...你会回来吗...不会...就那么两个字...杀伤力怎么那么大...那一刻真的痛得不得了...随便收拾了东西就出门了...也没想要去那里...只知道...上车的第一件事...我又哭了...眼泪...真的好不听话哦...怎么就是那么容易就跑出来呢...我真的那么软弱吗...从前的坚强...坚决...跑哪去了...迷失了吗...不是男人啊...你的动人...怎么在那么短的时间里就变成伤人呢...从陌生人直到情人...从情人爱成陌生人...两年七个月...怎么就那么短呢...为什么就不能把期限拉长些呢...老婆啊老婆...真的好想好想你...怎么现在的我看到海就会想起你呢...难道没在巴里陪你玩海...真的变成我的遗憾吗...现在的你应该放工了...怎么没联络我呢...心里真的没我了吗...还是还没回家和他在一起呢...好纳闷...怎么还是那么希望你回到我身边呢...痴痴的等...会等到吗...还是就像断线的风筝...永远都不会回来了呢...有谁能给我答案吗...快崩溃了...没有了你的我...到底是为什么活的...有谁能告诉我吗...感觉上最近的自己真的就像行尸走肉...每天也真的不知道自己在干嘛...有谁能帮到我吗...

心情日记

老婆啊...好想问你...其实你习惯了现在的生活吗...但你可能没感觉吧...因为你就是比我幸运吧...想说我好不习惯哦...每个星期六习惯做的东西...大概就是放工回家...冲冲凉...休息休息...然后就是得去载你回家吃饭了...其实好想念你妈妈煮的饭哦...因为就有家的味道...可能自己从小就独立的关系吧...真的很少机会吃家庭饭...好喜欢...可能只是粗茶淡饭...但真的好喜欢...可能以后也没机会吃了吧...好开心...你会叫我去你家吃饭...但真的好难受...因为我真的不知道用什么身份去你家吃饭...你...已经不是我的大头妹...你...已经不是我的Mcd了...大概去你家吃饭...我会很不自在吧...星期日的休息日...总习惯睡到自然醒...玩玩电脑...然后就是得载你放工...过后可能就是吃个东西...走走街...看个戏或唱唱歌吧...但现在对打机没兴趣的我...拿什么过时间呢...沉闷的一天啊...起身后动动电脑...看看自己写的东西...大概五点钟就开始一个人坐在咖啡屋了...大概就坐了4-5小时吧...一个人发呆...一个人喝茶...就喝了四杯...想起以前的点点滴滴...若你现在还在我身边...我...会是什么...好空虚的感觉...想想现在的自己...真的好像什么都不是...Im Nothing的感觉...好想努力工作忘了你...但好难...因为你已在我心里扎根了...可能对我来说...就是真的好在意我们之前的牵绊吧...心里记挂的...是你...想念的...还是你...想想现在的自己...总觉得做什么都提不起劲...可能是你把我一直以来奋斗的理由...都一并带走了吧...但不否认...可能只是一时的意志消沉吧...看着你写给我的分手信...一遍又一遍的...还在咖啡屋哭了出来...好没用...好丢脸哦...心里在想...可能是报应吧...以前的自己...从没认真爱过...我认了...但为什么当自己开始认真的付出所有对待一个人时...报应来得那么快...为什么就不给我机会呢...我已慢慢改变了啊...神啊...请给我多一点时间...难道真的好难...真的不可以吗...好懊恼...明明爱你...却总不说出口...多在意你...却只放在心中...其实...真的用得着说出口吗...难道我为你做的...你都不曾放在心上吗...难道我为你做的...真的那么微不足道吗...可能吧...情人爱成陌生人的感觉...深深体会到了...原来是那么的痛...晚上的时间就是姐姐约了我吃饭...大概十点多吧...好没劲...好没胃口...吃了一杯雪糕四支沙爹两杯可乐就真的吃不下了...大概就是因为喝了四杯咖啡的关系吧...肚子好涨...吃到十一点多...真的没心情了想说找朋友喝酒...又怕带给你困扰...怕你担心我...大概就是一厢情愿吧...现在的你...怎么会...决定了...就上小云顶吹吹风算了...独自一人跑到那里...想说吹吹风...X的...怎么没半点风...蚊子倒挺多的...怎么就是那么多人爱来这里...但倒发觉这里也挺适合我这失恋人...呵呵...可能比较安静的关系吧...这时候的自己...不自觉的又想起你了...原来我第一次来这里...就是和你一起来的...好怀念以前哦...笨笨的你...傻傻的你...呵呵...你说我曾在这里哭...可我怎么就是想不起呢...但现在...倒真的在哭...呵呵...软弱啊...荡秋千时想的还是你...现在的你...在干嘛...和谁在一起呢...好想听听你的声音...但还是忍下了...不能再打扰你了...如果打电话给你...你和他一起的话...大概又会搞得你们不愉快吧...而且连自己是什么身份也不知道了...还有资格问你东西吗...我只是狗屁吧...算了...忍了吧...又重复的看了好几次你给的分手信...泪...怎么又忍不住了呢...心...怎么又痛了呢...我是男人吗...哭了...还能算是吗...大概就是两点多三点了...电话突然响了...傻眼了...竟然是你的铃声...心情突然变得好复杂...听了电话草草两句就挂电了...因为我不想再哭了...眼睛也好痛了...笨蛋...只求你真的别误会我跟别的女孩在一起就好...想想电话里连五个女孩电话都没的我...可能吗...别误会就好...呵呵...又一厢情愿了...人家还会为你吃醋吗...别傻了...想想三点多也是时候回家了...明儿可要工作呐...谢谢你哦老婆...谢谢你打来提醒我该回家了...谢谢你会问我在那里...谢谢你会问我有没有喝酒...谢谢你的关心...不管是不是真心的...但还是谢谢你...感恩哦^.^Y

心情日记

有多久...没试过一个人走街了...
一个人推着推车...一个人走...真的好不习惯...
没了你的陪伴...推车变的好沉重...
没了你的陪伴...感觉真的好空虚...
拿了好多东西...牛奶...维他精...饼干...巧克力...薯片等等...
但走完了去到柜台排队时...才发觉...我已不用买这些了...
买来...干嘛...买来...你还会在这里把他们吃完吗...
有点伤感的感觉...心有那么一点的酸...Hmmm...
就不买了...就把他们都放回原位吧...
感觉真的好不习惯...想买什么也不知道了...
我...是来购物的吗...还是真的想不到要做什么...要去那里...唉...
为自己就买了三包Milo...其他的东西...大概就是买给姐姐的吧...
他爱吃的Asam Laksa...他爱喝的葡萄水...实在不知道要买什么了...
原来购物...对现在的我来说...是毫无意义的...
从前的我...总会在出坡前准备些干粮...
就怕老婆睡醒没东西吃...
买些薯片...就怕老婆看戏没活干...
现在的我...实在是不知道要买什么了...
付钱时...竟然没超过50块...傻眼...真的好不习惯...
老婆啊老婆...现在的你...在和他干嘛呢...
明明不关我的事...但就是想问...
真的好想知道...
我...还可以约你出来走街吗...
我...还有这个资格吗?

心情日记

爱...留在巴里...
记忆...藏在心里...填满了整个心房...
曾经的幸福荡漾...
纯纯的爱...加上最爱的人...
一个只有你我的世界...
巴里...让我忘记所有...
好希望那一刻...最幸福的那一刻...
永远也不会停止...

心情日记

笨蛋...下次打电话给我...可以是问候我...聊天...或出去喝茶吗...
两星期来第一次联络我...叫我删除Fb信息...
第二次...叫我帮你找屋子...
第三次...打电话给我...问我可以帮你载契妹回家吗...
第四次...打电话给我...叫我载你去Pavillion买东西...
为什么就是等不到你的关心或问候了呢...
真的比普通朋友更普通了吗...真的是最熟悉的陌生人了吗...
我...是谁...为什么会叫我载你契妹回家...
为什么不是叫我载你回家...我...是什么身份...
为什么叫我载你去买东西...为什么不是叫你男朋友...
可知道我和你出去...我会很心酸...
我...已不能再拖着你的手...
我...已不能再抱住你的腰...
我...只是个朋友...普通朋友都算不上的朋友...
我...不想...但我没办法...我没得选择...
我...不能载你出去...因为你男朋友会担心...可能会让你们再次吵架...
我...不能载你出去...因为我会忍不住...因为爱...已变成习惯...
我...会忍不住再次拖你的小手...因为我爱...
我...会忍不住在驾车时...把你的小手放在我大腿上...因为我爱...
我...载你出去...会再次伤害你...会再次逼你做你不想做的东西...
我...载你出去...会再次伤害我自己...因为我会强逼自己不拖你的手...
我...真的很想...其实...真的好想...

心情日记

场景依旧...人面全非...这大概就是我目前的感受吧...想说这最后的晚餐...大概就是我已经做完了答应你的所有东西吧...当然可能只剩下最后一件...我永远都无法达到的承诺了...其实内心也挣扎了好久...到底应不应该带你去吃这一餐...只是我大概就真的是言出必行...承诺就代表要做到...否则承诺就没意义了吧...大概就是我的宗旨吧...另外...自己可能也真的还放不下你...想试着让你回味以前的感觉吧...呵呵...还真傻...结果还是失败了...呵呵呵...不打紧...意料中事...上天给的考验...应该就是会有些难度吧...想说我还真的有点绅士风度...因为自己会想...别的男孩在刚开始泡妞的时候...总会用尽所有法宝...分手...就可能真的只是简单一句...我可不是哦...呵呵...好来好去吧...毕竟曾经爱得那么真...想说我可能真的不会再来这地方了...因为真的想把这回忆...也收在我的保险箱里...这属于我们的回忆...可能当老掉牙时回头想想...还会不禁微笑着...原来我还真有过一段那么美好的回忆...不知道为什么哦...有点欣赏今天的自己...因为没在你面前掉眼泪...也熬过了...没对你做半点超过朋友界线的事...连最喜欢的小手...也忍住不牵了...呵呵...其实好后悔之后带你去唱K哦...因为其实心好痛...可能因为你唱的歌的关系吧...现在的你...大概已经不会再为我歌唱了吧...可能你没发觉吧...就是...现在你唱的歌...都是在为他唱的...笨蛋啊...其实你知道你从以前到现在的习惯吗...就是什么心情就听什么歌...唱什么歌...呵呵...毕竟在一起两年又七个月...多多少少总是了解你的...想说...从以前到现在都好喜欢听你唱歌哦...尤其是收录在我电话里的生日歌...呵呵...想说昨晚你对待我的感觉...就是真的好陌生...心里有点痛...怎么两年多的感情...原来真的不算什么...好羡慕你...羡慕你的绝情...羡慕你的狠心...好希望自己也能学会...但好难...可能自己真的已经付出全部...用尽全力去爱了吧...不打紧...听听杰伦哥唱的...我会学着放弃你...是因为我太爱你...呵呵...其实真的到现在都放不下你...但没关系...因为我相信时间...我相信我自己的性格...如果我想要的...没什么能够难到我...只是自己还恨不下心吧...不打紧...因为我说过...我...是蟑螂...我...打不死...呵呵...我...超强的...

心情日记

其实现在我们的情况已经很清楚了...
既然你已经把那张纸撕下来给我看了...
那其实我们现在就已经是分手了...
正如你所说的我们已经分手了...
那我觉得你没必要再留在我家了...
我也是过来人...我明白他的感受...
因为我有这种经历...就是我有个女朋友...
我女朋友在外面有了一个第三者...
他在我面前每天信息别人...还去别人家睡...
这种感觉就好像被人背叛的感觉...一点也不好受...
我相信他也会有相同的感受...
对你来说...你以后就不用顾虑我的感受了...
不用再做一些你并不想做...但又被逼做的事...
你可以全心全意去发展你新的恋情...
对我来说...你继续留在这里的话...
就只会令到我更加心酸...更加难过...
因为你知道我心里还有你...
我见到你我会控制不到自己...
就好像出街我会忍不住拖你的手酱...
因为我实在太爱你了...
但是这只不过是我一厢情愿罢了...
幸福其实是掌握在自己手里...
那既然你已经选择了...
那我觉得如果你搬出去...
对他对你对我也好...
大家都可以各自发展各自的...
我也是时候做回自己了...
我很相信你现在的男朋友...
也不希望见到他的女朋友在旧男友的家住...
所以我觉得既然你觉得他会带给你幸福...
那你就和他一起吧...
其实感情是勉强没幸福的...
这是大家都知道的...
你现在有你的幸福...可能我真正的幸福还没到...
所以我希望你找到你的幸福过后...
你可以给我一条生路...给我机会去寻找属于我的幸福...
而不是像现在这样...我根本就放不下你...
每天好像行尸走肉酱...
其实我知道你已做了选择...你心意已决...
所以就算我现在告诉你...我拿一把刀出来说要自杀...
要你留在我身边你会不会...不会吧...
既然你已做了选择...那块板是你自己选的...
如果以后你撞板了...你自己就要承受...
因为这是你自己的决定...
那当然我也希望你不会撞板...
我也希望他会对你好...这是我衷心的祝福...
我很感谢你给了我很多美好的回忆...
虽然只是两年多的时间...但已经很足够了...
很多谢你肯答应我一起去巴里岛...
我们一起去巴里岛的那段回忆是最珍贵的...
因为那段时间里面没人打扰我们...
感觉就好像回到了以前的我们那样...
什么也没改变过...
但是在回来过后就一切变回原样了...
这段回忆我会永远收藏在我的心里面...
就好像放在心里的保险箱那样...我不会忘记...
谢谢你和我在一起的这段时间...
让我学到了很多东西...得到了很多经验...
可能可以帮助我下一段感情走得更远...
可能是十年...二十年...也可能是永远...
因为人是经一事长一智...
就好像赢一时之气...输一世感情...
所以我希望你和他在一起的时候...
不要再三心两意...
也不要因为一时的意气用事...失去了美好的感情...
我们分手过后依然是朋友...
但是绝对是最普通的朋友...绝对不会对你有非分之想...
你有什么事你可以找我...
因为我之前为你做的...能做的...不应该做的...我也已经做了...
我爱你是已经用尽全力了...毫无保留了...
我已经不知道还能为你做什么了...
已经是到极限了...就算我还想继续做...
我也没机会了...因为你已经做了决定...
其实这个晚餐是补回情人节的...
而且当时说你生日来也没来到...
你也可以当这餐晚餐是对我们的补偿...
无论我们以前有没有伤害过对方...
开心不开心也好...
但是这个就是事实...
就是我们曾经在一起过的事实...
就当是这些日子里...
我有为你做过也好没做过也罢的补偿...
一个很和平一个很温馨的晚餐...
就当是这个晚餐过后...
我们的故事就划上句号了...
我们就要开始自己的新生活了...
经过这段日子...我的辛酸...我的痛苦...
也已经是过去了...
分手后我会很努力的工作...
去得到一笔钱...我不会再是以前的我...
没钱学人要结婚...我会存一笔钱...
让我以后的女人享福...
我会给我的家人...我从没有过的东西...
因为你激励了我...我其实就是应该为以后铺好路...
去组织一个家庭...
你说的对...你现在跟我在一起...
可能就是要跟我一起挨苦...
因为我没钱...我给不到你想要的...
以后可能比较忙了...
因为真的是时候存钱结婚了...
你也知道我想要的是什么吧...
笨蛋...我的大头妹...呵呵...